ÓVSZERETIKETT
(Avagy hogyan kapjuk elő az óvszert a lehető
legfesztelenebb módon a legforróbb pillanatban?)
(Forrás: Cosmopolitan, 1998/2. szám, 42-43. o.)
Hacsak nem töltötted az elmúlt tíz évet egy lakatlan szigeten, tudod,
hogy mostanában az óvszerek ismét népszerűek lettek és a szexuális élet
fontos tartozékainak számítanak. A vízzel megtöltött és ablakon kidobált
példányoktól eltekintve, a gumi óvszer két célt szolgál: megvéd a nemi úton
terjedő betegségektől és a nem kívánt terhességtől. A megfelelő alkalmazási
mód azonban néha igencsak körülményesnek bizonyul. Ebben a kényes dologban
szeretnénk segíteni neked. És ki tudna jobb tanácsokat adni a gumival
kapcsolatban, mint egy férfi, aki maga is használja és más férfiakat is
rábeszél erre?
Ne engedd, hogy levetkőztessen, ha nincs nálatok gumi!
Néhány óvatos férfi és nő amiatt aggódik, hogy partnere túlságosan
"felkészültnek" tartja majd, ha állandóan kéznél van a gumi. Ne izgasd magad
emiatt! Alapszabály, hogy ha te mész a fiúd lakására, akkor neki kell
gondoskodni a védekezésről, ha te látod őt vendégül, akkor neked. Tekintsd
ezt egyszerűen a vendéglátói kötelezettség részének. Mindnyájan tudjuk, hogy
a fiúk meglehetősen gondatlan házigazdák, ezért jó, ha minden esetre
felkészülve magadnál tartasz egyet, bárhol legyetek is.
Ha a te lakásodon forrósodik föl a levegő, és nem hallod a fólia
zizegését, akkor csak nyúlj bele az éjjeliszekrényed fiókjába. Megfontolandó
tanács: ha netán beruháztál egy kartonnyi óvszert, nagy bölcsességre vall,
ha csak néhány (2-4) darabot tartasz látható helyen. A fiúd bizonyára nem
szívesen gondolna arra, hogy amikor nem vele vagy, akkor esetleg a helybeli
laktanyát szórakoztatod. Tanácsos tehát felkészültnek, de nem hivatásosnak
látszani. Legjobb, ha szétválasztod az óvszereket a perforáció mentén, mint
a bélyegeket, így a fiúd nem fogja úgy érezni magát, mint aki sorszámot tép
az SZTK-ban.
Ha randira érkezel, mindig legyen nálad néhány óvszer. Tartsd őket olyan
könnyen elérhető helyen, mint a pénztárcádat, hiszen soha nem tudhatod,
mikor lesz rá szükséged. Lehet, hogy a randevú a barátod lakásán végződik,
és ha ő az a fajta, aki csak sört tart a hűtőjében, akkor azt sem várhatod
el tőle, hogy óvszerről gondoskodjék. Sokkal kényelmesebb elővarázsolni
egyet a táskádból, mint végignézni, amint idegesen kotorászik a
szekrényekben és a fiókokban, hátha maradt még egy az utolsó gimnáziumi
osztálykirándulásról valamelyik hátizsák alján.
Tehát ha nála ér véget az este, nem árt, ha te is észnél vagy. A
kabátodat akaszd fel a fogasra, de a táskádat tartsd magadnál. Abban az
esetben, ha a hálószobához érve rád ugrik, a táskád még mindig nálad van, és
egyetlen szenvedélyes, elegáns mozdulattal az ágy mellé dobhatod. Ha máshol
kezd el akciózni, akkor is biztos lehetsz benne, hogy olyan helyre visz,
ahol vízszíntes helyzetbe hozhat, és ahová elhallatszik a zene a nappaliból.
Pottyantsd le a táskádat valahol a közelben, aztán, ha ő nem nyúl a gumiért,
vedd elő nyugodtan a sajátodat.
Ne higgy a hülye közhelyeknek!
Lehet, hogy óvszerrel szeretkezni nem olyan jó, mint nélküle, de manapság
sajnos ez már lejátszott meccs. Összejöhetsz egy olyan fickóval is, aki azon
nyavalyog, hogy ő nem akar gumit használni. Akár hiszed, akár nem, néhány
férfi szerint nagyon eredeti és szellemes állítás, ha azt mondja, hogy
óvszerrel szeretkezni olyan, mint esőkabátban zuhanyozni. Ez a hasonlat az
óvszert egy undorító időben viselt ruhadarabbal veti össze. Állítsuk feje
tetejére a dolgot és vegyünk példának olyan ruhadarabokat, amelyek pozitív
képzeteket keltenek bennünk. A legjobb ellenérv, amelyet eddig hallottunk,
válaszul az esőkabátos példázatra, így szól: ugye te se mennél kocogni
edzőcipő nélkül, korcsolyázni korcsolya nélkül és búvárkodni búvárruha
nélkül? Végül is semmi másról nincs szó, mint hogy mindenféle tevékenységhez
tartozik egy bizonyos felszerelés. Még a legforróbb vérű latin szeretőd is
megérti majd, hogy ő sem indul el a fiestára az ünnepi sombrerója nélkül.
Válaszd a megfelelő fajtát!
Nemrégiben rücskös és recés óvszerekkel rukkoltak elő a gyártók. Az egyik
férfiújságban egy hirdetés azt ígérte, hogy egy bizonyos fajta használatával
"a nőt ezernyi pici ujjacska bizsergetése juttatja el az érzéki gyönyörök
csúcsára". Ha a rücskök valóban élvezetesebbé teszik számodra a szexet,
akkor használd csak bátran, akár az eszméletvesztésig. A férfiaknak édes
mindegy, ők nem éreznek különbséget.
Nagyjából ugyanez áll a művészi kivitelezésű példányokra is. A szín nem
fokozza az élvezetet. Persze mindig vannak kivételek. Néhány férfi, ha
terepszínű óvszert visel, úgy érzi magát, mint egy kommandós a titkos
bevetésen. De hallottunk olyan fickókról is, akik a szivárvány színeiben
szeretnek pompázni. Lehet, hogy te is találkoztál már olyan kiscserkésszel,
aki a sötétben világító darabokért lelkesedett? Ha esetleg szuperbiztonságos
orális aktust szeretnétek, akkor jó hasznát vehetitek az ízesített gumiknak.
Próbáld ki a mentolos változatot, az még leheletfrissítőnek is megteszi. De
azt azért tartsd szem előtt, hogy ezek a mókás fajták gyakran gyengébb
minőségűek, mint az egyszerű, hagyományos darabok.
Ha előnedvesített óvszert használsz, nézd meg a tasakon, hogy vízalapú
krémmel kezelték-e. Soha ne használj vazelint, mert az rongálhatja az óvszer
anyagát. Ne válassz illatosítottakat, mert azok mindkettőtöket
irritálhatják, és égető, viszkető érzés esetén le kell mondani a
spermaölőkkel (monoxynol-9) ellátott óvszerekről is, hiszen könnyen lehet,
hogy allergiás vagy rá.
Gyakorlat teszi a mestert!
Tehát mi is a megfelelő használati utasítás? Mielőtt a lovak közé
csapnátok, nyiss ki egy csomagot, de ne vedd ki belőle az óvszert. Így simán
mehet minden, nem kell idegesen cibálnod a tasakot, amikor sor kerül a
felhelyezésre. Ne bontsd ki a csomagot túlságosan korán, mert könnyen
kiszáradhat. Ha ő akarja felhúzni magának, hagyd, hadd tegye. Szeretnéd vele
elhitemi, hogy az ő erekciója a legfantasztikusabb, amit valaha láttál? Ez
esetben térdelj átszellemült arccal a lábai közé, és óvatosan, ám határozott
kézzel húzd föl neki. Mivel az óvszerek felgöngyölt állapotban vannak a
tasakban, nem árt egy kis gyakorlatot szerezni, hogy azonnal meg tudd
állapítani, melyik a külseje. Ha egy csöpp vízalapú krémet teszel az óvszer
tetejébe, sokkal könnyebben fel tudod helyezni, és a fiúnak is kellemesebb
érzés lesz. Éppen csak egy pici csöppet tegyél, hiszen az a lényeg, hogy az
érzékeny makkra fájdalommentesen helyezd föl az óvszert. Ha a gumi belseje
túl síkossá válik, könnyen lecsúszhat az egész. Tedd az óvszert a makkra, és
csippentsd össze a gumi csücskét, így marad hely annak is, ami jönni fog.
Aztán tekerd le a maradékot a pénisz tövéig, végül pattanj a nyeregbe! Sok
fickó fantáziál arról, hogy partnere a szájával húzza föl a gumi óvszert. Ha
a te partnered is erre vágyik, először gyakorolj egy élettelen dolgon
(banánon vagy sárgarépán), mielőtt éles bevetésre kerülne sor. Sose feledd:
az ajkaidat kell használnod, nem a fogaidat, hiszen azt akarod, hogy az
élvezettől őrjöngjön, és ne a fájdalomtól.
Hogyan szerzik be a gumi óvszert?
* Olyan illatszerboltokban vásárolom meg, ahol a pultról vehetem el, és
nem kell az eladótól kérnem. (Kata, 36 éves énekes)
* Amikor elváltam és ismét használni kezdtem a kondomot, annyira félénk
voltam, hogy a legjobb barátnőmet kértem meg, szerezze be nekem.
(Jenő, 33 éves séf)
* Akkor megyek be a gyógyszertárba, amikor a legkevesebben vannak -
hétköznap délelőtt 9 és 11 között -, így nem jövök zavarba. (Rozi, 27
éves műkereskedő)
* Egyenesen odamegyek a pulthoz, és hangosan kérek egy csomag recés
gumit. Kit érdekel, hogy mit gondolnak mások? A szex fontos része az
életemnek, és okosan csinálom. (Laura, 32 éves könyvügynök)
* Nagy szupermarketekben veszem meg. Így egyszerűen eltűnik a többi
árucikk között. (Mariann, 28 éves bankár)
* Keresek egy, a környékünktől távol eső illatszerboltot, és
alkalmanként több tucatot vásárolok, így sokáig nem kell újból
átmennem ezen a tortúrán. (Janka, 34 éves marketingmenedzser)
* Az éttermek és benzinkutak mosdóiban található automatákból veszem a
gumikat. (Márta, 30 éves belsőépítész)
* Amikor randizom a fiúmmal, megállapodunk: ő veszi az óvszert, én
fizetem az első kör italt. (Gina, 33 éves butíktulajdonos)