PANNI TANÁCSAI TÁRSKERESŐKNEK
(panni@geocities.com)
Hogyan írjunk jó társkereső hirdetést?
Mielőtt nekifognánk társkereső hirdetésünk megírásának célszerű
elgondolkozni rajta, hogy elsősorban kiktől várunk választ a hirdetésre. A
szöveget ennek figyelembevételével fogalmazzuk meg.
A hirdetés címe:
Az első dolgunk egy jó cím megválasztása. Már a hirdetés címével
szelektálhatunk a várható olvasók között. Ha az a célunk, hogy a
hirdetésünket minél többen (minél szélesebb réteg) elolvassák, akkor valami
jó, megkapó, hangzatos címet válasszunk. Például: "Olvasd el, nem fogod
megbánni", "Ilyent, mint én, nem találsz máshol", "Páratlan ajánlat", "Én
mindent megteszek Érted", stb. A várható olvasók körét némileg szűkíthetjük,
ha a címben már bizonyos információkat is közlünk. Pl. szexuális kapcsolatra
vágyó nő esetén, amennyiben a kor nem számít jó, figyelemfelkeltő cím lehet
az, hogy "Érzéki nő" vagy "Szexbomba várja tűzszerészét" (A cím
megválasztásával az a célod, hogy annak a rétegnek vond magadra a figyelmét,
akiknek a hirdetésed szól, ezért ilyen esetben nem feltétlenül számít az,
hogyha esetleg csúnya, frigid, impotens, stb. vagy. Azt majd ráérsz közölni
a hirdetés szövegében, vagy az azt követő levelezés során.) Természetesen
ilyen jellegű címválasztás esetén nem csak arra számíthatsz, hogy sokan
fogják elolvasni a hirdetésedet, hanem arra is, hogy sok komolytalan,
esetenként otromba választ is kapsz az értékes válaszok mellett. Az már a Te
feladatod, hogy a válaszok közül kiválaszd azokat, melyekre válaszolsz.
A hirdetést olvasók körét tovább szűkítheted, ha több információt közölsz
magadról vagy arról akit keresel. Például: "Csinos nő keresi élete társát"
vagy "Csinos lány keresi jómódú társát, aki anyagilag támogatni tudná" vagy
"Gazdag herceg fehér BMW-vel szabadidő partnert keres". Ilyen jellegű cím
választása esetén várhatóan már nem mindenki fogja elolvasni hirdetésedet,
így várhatóan kevesebb olyan választ kapsz, amelyik nem felel meg az
igényeidnek.
Amennyiben fáraszt a sok válasz olvasgatása és célratörően csak egy
bizonyos rétegnek címezed a hirdetésedet, akkor már a cím megválasztásával
is célszerű ezt éreztetni. Például a "32 éves elvált nő két gyerekkel 30-40
év közötti megértőo férjet keres" című hirdetést valószínűleg csak az
említett korosztályba tartozó, házasulni szándékozó férfiemberek közül is
csak azok fogják elolvasni, akik el tudnak fogadni egy két gyerekes elvált
nőt feleségüknek.
Most nézzünk egy konkrét példát egy rossz címválasztásra: A "Panni
társkeresője" szolgáltatás legelso hirdetésének címe (az "Egyéb
elfoglaltsághoz keresek társat" rovatban jelent meg) az volt, hogy "Erotikus
fotók készítéséhez keresek hölgy modelleket". A hirdetés feladója minden
bizonnyal sokkal több olvasóra és ebből következően válaszra számíthatott
volna, ha valami ilyen címet választ hirdetésének "Híres modell lehetsz
fotóim által" vagy "Pénzt fizetek modellkedésért". Ezután a hirdetés
szövegében ráért volna leírni, hogy Ő tulajdonképpen egy amatőr fotós, aki
hajlandó némi pénzt áldozni arra, hogy elkészíthesse az álmai szerinti
fotókat, amelyeket tervei szerint publikálni is szeretne és ha bejönnek az
elképzelései, akkor mindketten híresek lehetnek. (Panni megjegyzése: A
hirdetés feladója jó ismerősöm, ezért merem kritizálni.)
A hirdetés szövege:
Miután a cím gondos megválasztásával sikerült kiválasztanunk azt a
csoportot, akit szeretnénk, ha elolvasná a hirdetés teljes szövegét is, a
következő feladatunk a hirdetés megszövegezése. Ezzel kettős célt kell
elérnünk: Egyrészt tovább szűkíthetjük a lehetséges válaszadók körét,
másrészt viszont arra kell törekednünk, hogy az általunk megcélzott réteg
tagjai minél többen válaszoljanak.
Jó, ha a hirdetés szövegében röviden bemutatjuk magunkat. Az olvasó
általában nagyon kíváncsi az alábbiakra:
▪ A hirdető neme
▪ Életkora
▪ Családi állapota
▪ Lakhelye
▪ Érdeklődési köre
▪ Külső és belső jellemzői
▪ Esetleg: anyagi helyzete, lakáskörülményei, munkája, eddigi élete,
dohányzik-nem dohányzik, szórakozási szokásai, hobbija, stb.
Természetesen a fenti információk közül nem fontos feltétlenül
mindegyiket megadni. Lehet olyan körülmény, amit a válaszadó ráér majd a
későbbi levelezés, ismerkedés során megtudni. Vigyázzunk rá, hogy saját
magunk túlzottan negatív bemutatásával ne riasszuk el az olvasókat a
válaszadástól. A társkereső hirdetés nem a legmegfelelőbb hely kissebségi
komplexusunk tárgyának reklámozására! Például ahelyett, hogy "Ráncos, vén
csoroszlya, aki már a harmadik megértő férjet üldözte el maga mellől..."
célszerűbb azt írni, hogy "Melegszívű, idős hölgy, aki még eddig nem találta
meg élete igazi párját...". Arra azonban gondosan vigyázzunk, hogy olyan
félrevezető információt ne adjunk meg magunkról ami a későbbi, mélyebb
tartalmú megismerkedés után hazugságnak bizonyulhat. Például ne adjunk téves
információt családi állapotunkról, gyerekeink számáról anyagi
körülményeinkről. Amennyiben úgy véljük, hogy ezek az információk
elriaszthatják már az elején a válaszadókat, inkább ne térjünk ki rá a
szövegben, de téves információt véletlenül se adjunk.
Tartsuk szem előtt, hogy egy jó hangulatot árasztó, kiegyensúlyozott
személyiségről tanúskodó szövegű hirdetés esetén sokkal nagyobb esélyünk van
a válaszra, mint egy melankolikus, kétségbeesett, nyomott lelkiállapotot
tükröző szöveg esetén. Ezért javasolható, hogy elkeseredett, rossz
lelkiállapotban ne is álljunk neki hirdetést írni, vagy ha mégis megtesszük,
alaposan gondoljuk át, hogy mit írunk.
Miután magunkat bemutattuk a szövegben, röviden térjünk ki rá, hogy
milyen partnert keresünk. Ha van olyan réteg, akiknek a válaszát nem
szívesen olvasnánk, akkor ezt feltétlenül írjuk ide le. Például: "Kizárólag
nem dohányzók jelentkezését várom" vagy "Családosok kíméljenek" vagy "Csak
komoly, házassághoz vezető kapcsolatra vágyom". Arra azonban ügyeljünk,
hogyha túl sok feltételt támasztunk a partnerrel szemben, ezzel
elriaszthatunk olyanokat is, akik esetleg más szempontok alapján nagyon is
megfelelnének az elvárásainknak. (Például a multimilliomos mintaférj
jelöltet, akinek egyetlen hibája, hogy dohányzik, de erről is épp most
próbál leszokni.)
Hogyan válaszoljunk a hirdetésre?
Hirdetésre az első válaszadásnál is igaz az, amit a hirdetés feladásánál
írtam, vagyis, hogy fő célunk az, hogy magunkra vonjuk a figyelmet. Itt
természetesen már nem kell azzal törődni, hogy a nem kívánt válaszadókat
kiszűrjük, hiszen minden bizonnyal éppen azért válaszoltunk az adott
hirdetésre, mert annak a szövege szimpatikus volt és mindenképpen viszont
választ várunk rá. Válaszunkban illik először is magunkat bemutatni, hiszen
ebben az esetben a hirdetés feladója hátrányban van velünk szemben (mi már
tudunk róla annyit, amennyit leírt magáról a hirdetésben, Ő viszont semmit
sem tud rólunk). Kevés esélye van a viszontválaszra, az olyan levélnek
(email-nek), amely semmit sem árul el a feladójáról, csak kérdések
tömkelegével árasztja el a hirdetőt. A válaszlevélben a bemutatkozás
lehetőleg legyen kicsit részletesebb és bővebb, mint amilyen a hirdeto
bemutatkozása volt a hirdetésben, hiszen így billenthetjük helyre az
egymásról meglévő információmennyiség különbségből fakadó
egyensúlytalanságot, valamint így ébreszthetünk bizalmat magunk iránt. Az
első válaszlevélnél is igaz az, ami a hirdetés feladásánál, hogy levelünk
lehetőleg ne árasszon nyomott, letargikus hangulatot és kisebbségi
érzésünket, gátlásainkat is ráér később megismerni a partner. Az első
válasznál a cél, hogy meginduljon egy kölcsönös bizalmon alapuló
kommunikáció a két fél között.
A bemutatkozás után rátérhetünk azokra a kérdésekre, melyek érdekelnek
minket a másikkal kapcsolatban, de a hirdetésből nem derülnek ki. Ennél a
résznél vigyázzunk, nehogy első alkalommal túl személyes jellegű
információkra legyünk kíváncsiak és ezzel esetleg elijesszük a partnert a
viszontválasztól. Például a hirdetésre adott első válaszlevélben nem illik
rögtön rákérdezni, hogy "Hány férfival/nővel volt dolgod eddig az életben?"
Az ilyen kérdéseket csak jóval később célszerű feltenni (ha egyáltalán
célszerű feltenni), akkor, amikor már kialakult a kölcsönös bizalmon alapuló
folyamatos kommunikáció a két fél között.
A válaszlevél optimális terjedelme nagyban függ a válaszoló egyéniségétől
és a hirdetés terjedelmétől. Általánosságban annyi azonban elmondható, hogy
a túl rövid válaszlevélnek kevés esélye van a viszontválaszra. A
szűkszavúság nem ébreszt bizalmat. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy
feltétlenül 10-15 oldalas válaszlevelet kell írni, hiszen ez bizonyos
embereknél épp az ellenkező reakciót válthatja ki, de egy 1-2 nyomtatott
oldal közötti terjedelmű levéllel már jól szemléltetheted, hogy tényleg
érdekel a másik és hajlandó vagy rá időt szentelni, hogy jobban megismerd.
Álljon itt ismét egy negatív példa a fentiek alátámasztására: Az egyik
nemzetközi társkereső szolgáltatás hirdetései közül véletlenszerűen
kiválasztottunk százat az egyik barátommal és a következő szövegű választ
írtuk nekik (természetesen angolul): "Magyar lány vagyok, unalmamban
szörfözgettem a web-en és megláttam a hirdetésed, ami nagyon tetszett. Ha
érdekellek, írj. Üdvözlettel: (email cím)". A száz válaszból csak ötre
érkezett viszontválasz és abból négyet Magyarország érdekelt, nem pedig a
feladó személye. Az ötödikről, meg kiderült, hogy néhány hét múlva jön
Amerikából Magyarországra és azért írt viszontválaszt, mert két hetes
ittartózkodása alatt szívesen "eljátszadozna" egy csinos lánnyal.
Ezzel szemben azokban az esetekben, amikor a hirdetés szövegét
megdícsérő, magamat bemutató és a másik iránti érdeklődést sugárzó
válaszokat írtam 1-2 oldal terjedelemben, az esetek 95%-ában kaptam rá
választ és ezek egynegyedével rendszeres, több hónapon át tartó levélváltás
alakult ki.
Mire vigyázzunk az Internetes társkeresésnél?
Az Internet egy bárki által használható nyílt hálózat. Ennek vannak
előnyei is, de veszélyei is. Az internet felhasználók valódi
személyazonossága nagyon nehezen deríthető ki. Ezzel sokan visszaélnek és
magukról, helyzetükről szándékosan téves információkat adnak meg. Mivel az
internet nem ad lehetőséget a személyes találkozásra, nagyon nehéz ezeket az
információkat ellenőrizni. Ezért mindenkinek, aki az interneten próbálkozik
társkereséssel fel kell készülnie arra, hogy ilyen csalás áldozatává válhat.
Ez nem azt jelenti, hogy féljünk az interneten történő ismerkedéstől,
csak azt, hogy nem árt, ha ennek során betartunk néhány alapszabályt.
Ezek:
▪ Lakcímedet, telefonszámodat, munkahelyed paramétereit addig ne add ki,
amíg nem vagy biztos a partner személyazonosságában és jóindulatában.
▪ Olyan személyes információkat, amelyek esetleg felhasználhatók ellened,
vagy amivel akár csak lelkileg is zsarolható vagy ne közölj magadról
egészen addig, amíg nem bizonyosodtál meg száz százalékig a másik fél
megbízhatóságáról.
▪ Ne alakítsál ki magadban hamisan pozitív képet a másikról annak email-
jei alapján, mert a valós találkozásnál nagyot csalódhatsz.
▪ Amíg személyesen nem találkoztatok, ne alakíts ki magadban érzelmi
függőséget a másiktól.
Hadd álljon itt ismét egy negatív példa a témával kapcsolatban
(szerencsére az ilyen durva csalások nagyon ritkák, de azért fel kell rá
készülni): Egyik ismerősöm egy nemzetközi társkereső szolgáltatás
hirdetésére válaszolva elkezdett levelezni egy amerikai férfival. Az illető
nagyon szimpatikus volt, hosszú, 10-15 oldalas leveleket írt naponta, ezzel
is érzékeltetve, hogy mennyire fontos számára ez a kapcsolat. Leveleiben
dícsérte ismerősöm minden levelét, magát úgy mutatta be, mint egy bár
tulajdonosát. Két heti intenzív elektronikus levelezés után postacímet és
telefonszámot váltottak. Ettől kezdve nem múlt el nap, hogy az illető fel ne
hívta volna telefonon. Rendszeresen küldött apróbb ajándékokat is postán és
képeket magáról, amint hol lovagol, hol a jachtján hajózik a tengeren.
Ismerősöm teljesen beleszeretett az illetőbe. Elkezdték tervezgetni, hogy a
nyári szabadság alatt ismerősöm kilátogat hozzá amerikába és ha az életben
is szimpatikusnak találják egymást, akkor összeházasodnak. Az illető
megígérte, hogy elküldi a repülőjegyet. Még az utazás pontos dátumát is
megadta. Ismerősöm elkezdett ruhákat vásárolni, érdeklődött a lakáspiacon,
hogyha esetleg kint marad amerikában, akkor hogy tudja eladni a lakását,
egyszóval teljesen beleélte magát abba, hogy megtalálta az ideális férfit,
akivel néhány héten belül össze fog házasodni. Azonban egyszercsak az email-
ekre válaszként az érkezett, hogy a megadott email cím nem létezik, a postai
levelekre nem jött válasz, a megadott telefonszámon pedig a bártulajdonos
közölte, hogy ilyen nevű embert nem ismer, de volt egy pincére, akit az
elmúlt néhány hónapban gyakran kerestek Magyarországról telefonon, de ezt az
embert a rossz munkája miatt kirúgta és nem tudja, hogy hol lehet
megtalálni, valószínűleg a városból is elment az illető. Ismerősöm amerikai
barátai segítségével nyomozásba kezdett és ennek eredményeként azt sikerült
megállapítania, hogy a szívszerelme egy kétgyerekes családapa, aki
családjával városról, városra vándorol, általában 1 évnél többet sehol sem
tölt el, a munkahelyekről pedig általában néhány hónap elteltével kirúgják.
Ismerősömnek kb. 1 évbe telt, mire ezt a "kis elektronikus románcot"
lelkileg kiheverte.
Nem tudom, hogy az ilyen és az ehhez hasonló "elektronikus
házasságszédelgőket" mi motiválja, hiszen a fenti példában szereplő illető
is rengeteg időt és pénzt fektetett egy olyan kapcsolat kiépítésébe,
amelyből semmi haszna sem származott. Feltételezésem szerint a konkrét
példában az amerikai fél lelki beteg lehetett, de ki tudja. Mindenesetre
jobb óvatosnak lenni, mint lelkileg teljesen összetörni elővigyázatlanságunk
miatt.
Hogyan levelezzünk?
Az elektronikus társkereső hirdetésre adott válasz után, kölcsönös
szimpátia esetén általában intenzív elektronikus levelezés indul meg a két
fél között. Ennek során is ajánlatos betartani néhány szabályt.
Ilyenek:
▪ Csak olyan elektronikus levelet írjunk, amilyet magunk is szívesen
kapnánk.
▪ Ne feledjük, hogy akivel levelezünk az érző emberi lény, nem pedig egy
személytelen gép.
▪ Igyekezzünk gyorsan válaszolni.
▪ Ne keveredjünk később kimagyarázhatatlan hazugságokba.
▪ Mindig válaszoljunk a partner levelében feltett kérdésekre.
▪ Ne vigyük túlzásba a panaszkodást vagy önsajnálatot.
▪ Csak vidám, pozitív hangulatban álljunk neki levelet írni.
▪ Levelezőpartnereinknek sose küldjünk olyan "körlevelet", melynek
címrészében fel van sorolva a többi levelezőpartnerünk email címe.
▪ Nem árt, ha levelünkben megdícsérjük a partner levelének azon részeit,
amelyek megnyerték tetszésünket.
▪ Ha örülünk annak, hogy írt, vagy amit írt, ezt közöljük vele is.
Kicsit bővebb magyarázat az egyes szabályokhoz (ezt a részt átugorhatod,
ha nincs szükséged magyarázatra):
1) Azt hiszem ez egyértelmű. Csak akkor várhatjuk el a partnertől, hogy
tisztességes, meleg hangvételű levelet írjon, ha mi magunk is ilyeneket
küldünk neki.
2) Néhányan (különösen olyankor, ha egyidőben sok partnerrel leveleznek)
elfelejtik, hogy a másik érző, emberi lény. Nagyon rossz érzés, mikor a
válaszlevélből az derül ki, hogy partnerünk már nem emlékszik a kettővel
azelőtti levélben leírtakra és ugyanazokat a dolgokat kérdezgeti. Vagy
válaszlevelén az érződik, hogy a levél egyes részei korábban másoknak írt
levelekből lettek kivágva és bemásolva a nekünk szánt levélbe.
3) A gyors válasszal éreztethetjük partnerünkkel azt, hogy fontos nekünk,
odafigyelünk rá és bokros teendőink között is mindig jut időnk arra, hogy
Neki válaszoljunk. Elektronikus levelezésnél egyébként is (nem csak
társkeresésnél) érdemes betartani azt a szabályt, hogy 3-4 napnál többet ne
késlekedjünk a válasszal. Ha valamilyen okból ezt nem tudjuk betartani,
akkor feltétlenül szakítsunk arra időt, hogy egy 1-2 soros gyors levélben
ezt közöljük a partnerünkkel és türelmet kérjünk tőle, amíg lesz időnk
válaszolni. Ilyen esetben a megígért válaszidőpontban (esetleg kicsivel az
előtt) mindig illik elküldeni a válaszlevelet.
4) Az elektronikus levelezés esetén az ismerkedés szakaszában nagyon
sokan esnek abba a hibába, hogy abból indulnak ki, hogy a másik úgysem
ismeri őket, nem látja őket, nem látja a kézírásukat, ezért bátran
hazudozhatnak bármit. Ezek a hazugságok általában a levélírót sokkal
pozitívabb színben tüntetik fel, mint amilyen valójában. Azonban egy így
induló levelezéstől nem várhatjuk, hogy valaha is elmélyül és érzelmi szálak
alakulnak ki a felek között, hiszen minél jobban megismerik egymást, annál
több lesz a kezdeti hazugságok magyarázásával töltött idő, amit a partner
előbb-utóbb megun. Ezért mindig csak az igazat írjuk. Az olyan
információkat, amik véleményünk szerint rossz színben állítanának be
bennünket, inkább ügyesen hallgassuk el, de semmiképpen se hazudjunk.
5) Azzal is a partnerrel szembeni figyelmességünket mutatjuk, ha
reagálunk a levelében leírtakra és megválaszoljuk az ott feltett kérdéseket.
Ha ezek között olyan is van, amire nem akarunk válaszolni, vagy hazugsággal
tudnánk csak rá válaszolni, akkor megehetjük, hogy elsőre átsiklunk felette,
de ha a következő levélben újra felteszi a kérdést, akkor már mindenképpen
válaszolnunk kell rá. Ekkor is tartsuk szem előtt, hogy hazudni nem szabad,
mert abból jó kapcsolat biztosan nem sül ki, ezért, ha semmiképpen nem
akarunk a kérdésre válaszolni akkor inkább írjuk meg őszintén ezt.
6) Mindenkinek megvan a maga baja. Az emberek általában nem azért adnak
fel társkereső hirdetést, vagy nem azért válaszolnak rá, hogy utána mások
lelki, munkahelyi, családi, stb. problémáit kelljen hallgatniuk. Ha leveleid
túlnyomó többsége panaszkodással, önsajnálattal van tele, akkor ne számíts
rá, hogy sokáig fogsz válaszokat kapni rá. Ez természetesen nem azt jelenti,
hogy röviden nem írhatunk gondjainkról, bajainkról, de a levél összességében
pozitív beállítottságról, egészséges, kiegyensúlyozott életszemléletről
tanúskodjon. Ha pozitív, derűt sugárzó leveleket írunk, akkor várhatóan a
válaszlevelek is ilyenek lesznek, és ha ilyen válaszleveleket kapunk, akkor
már nincs is miért panaszkodni.
7) Általában igaz az, hogy amint időnk engedi azonnal válaszoljunk az
email-re. Ez alól egy kivétel van, mégpedig az, ha hangulatunk nyomott,
bosszús keserű és egy pozitív gondolatot sem tudunk kipréselni magunkból.
Ilyenkor célszerűbb a válasszal addig várni, amíg valamivel jobb hangulatba
kerülünk, hiszen egy ígéretesen induló kapcsolatot is könnyen tönkretehetünk
néhány rossz hangulatú levéllel.
8) Igen nagy "bunkóság" társkereső levelezőpartnereinket olyan
körlevélben tájékoztatni valamiről, amely körlevél címzett sorában
felsoroljuk az összes email címet, akinek a levelet szánjuk. Igaz, hogy
ezzel a módszerrel időt (és esetleg pénzt) takaríthatunk meg, hiszen így nem
kell ötven példányban elkészítenünk a levelet és nem kell kivárnunk, míg
mind az ötven levél "átmegy" a rossz minőségű modemes vonalon, viszont ezzel
rengeteget árthatunk magunknak is és levelező partnerünknek is. Először is
partnerünk határozott beleegyezése nélkül nincs jogunk email címét világgá
kürtölni és mások tudomására hozni, hogy Ő éppen velünk levelezget.
Másodszor egy ilyen levéllel azt sugalljuk az összes partnernek, aki ezt
megkapja, hogy nekünk Ő egy fabatkát sem ér, de annyit semmi esetre se, hogy
vegyük a fáradtságot egy egyedi, csak neki szóló levél megírására.
Eddigi tapasztalataim szerint megdöbbentő, hogy hányan követik el ezt a
hibát a társkereső levelezések során. Mi ne tegyük.
9) Jó hatást tesz a partnerre, ha megköszönjük, hogy válaszolt és néhány
sorban kitérünk a levelében írtakra, megjegyzést fűzünk kijelentéseihez,
megdícsérjük azokat a levélrészeket, amelyek tetszettek, stb.
10) Az elektronikus levelezés során a partnerek nem látják egymás arcát,
gesztusait, de még a kézírását sem, amelyből azért a másik lelki állapotára
vonatkozó bizonyos következtetések levonhatók. Ezért nagyon fontos, hogy az
elektronikus levélben mindig közöljük érzéseinket is, amit a másik levele,
kijelentései kiváltottak bennünk. Különösen fontos ez a pozitív érzésekre.
Végül ismét álljon itt egy negatív példa (a pozitív példákat remélem,
hogy Ti fogjátok majd szolgáltatni, kedves olvasók): Egy elég szűkszavú,
levelezőpartnert kereső hirdetésre válaszoltam a szokásos, kb. 1.5 oldalas
válaszlevelemmel, amelyben megkérdeztem az illetőt, hogy hol lakik, hány
éves, hogy néz ki, családos-e, stb. A levélre egy négy soros válasz
érkezett, amelyben közölte, hogy örül, hogy válaszoltam, és feltett 3
további kérdést. Válaszlevelemben megválaszoltam a kérdéseit és felhívtam a
figyelmét, hogy Ő az előző kérdéseimre nem válaszolt. Következő levelében
elnézést kért, hogy nem válaszolt és elkezdte a kérdéseket megválaszolni. De
megdöbbenten tapasztaltam, hogy nem az én kérdéseimre válaszol, hanem
valószínűleg valaki más által feltett kérdésekre (összekeverte a leveleket).
A levele végén olyan kérdéseket intézett hozzám, amelyek egy részére a
válasz megtalálható volt az első levelemben. Ennek ellenére gondosan
megválaszoltam kérdéseit és felhívtam a figyelmét, hogy az első levelemben
feltett kérdések közül melyikekre nem válaszolt még (megismételtem a
kérdéseket, hiszen számomra nyilvánvaló volt, hogy az első levelemet
elkeverte valahová). Egy hétig nem jött válasz. Egy hét elteltével, kaptam
egy 5 soros levelet, melynek címzett sorában 47 email cím volt felsorolva
(az enyém a 45. volt) és tartalmában elnézést kért, hogy az elmúlt héten nem
tudott válaszolni, de újra kellett installálnia a levelező programját. Ezek
után úgy döntöttem, hogy nekem nem igazán hiányzik ez a kapcsolat,
levelezzen inkább a többi 46-al. (Gyanítom, hogy a többi 46 is így
vélekedett).