Dimenzió #24

Kapcsolat - kezdő és gyakorló szeretőknek -

(szex-pszichológia, szex-szociológia, irodalom, szexualitás)

                               Adamcsik Mária:

                           ADD VISSZA, Ő AZ ENYÉM!

                        - A szerelmi háromszögekről -

                  (Forrás: Voil…, 1997/9. szám, 72-74. o.)

                       Minden, ami tiltott, vonzó. Gondoljunk csak Ádámra és
                       Évára,   az   első   emberpárra,  aki  képtelen  volt
                       ellenállni  a  tilott  gyümölcsnek.  Meglehet,  a nős
                       ember is azért csábul titkos szerelmi viszonyra, mert
                       nem megengedett. Mindenesetre, amióta ember az ember,
                       házasságtörők  voltak, vannak és lesznek. Se törvény,
                       se  vallás  nem  félemlíti  meg  azokat,  akik titkon
                       testi,  lelki szerelemre lobbannak ismeretlen nő vagy
                       férfi iránt.

   Ha  egykoron  a  halálbüntetés árnyéka sem zabolázta meg a buja vágyakat,
mit  várhatunk  ma,  amikor  a  titkos  légyottok reneszánszukat élik. Egyes
visszafogott  vélemény  szerint  a  földkerekség nős férfiúinak legaIább 70,
más,  bátrabb  becslések szerint 90 százaléka több-kevesebb rendszerességgel
csalja a nejét. Mielőtt elszörnyülködnénk e meglehetősen lehangoló tényen, a
tejes  igazság kedvéért tegyük hozzá, hogy ugyanezen tanulmány megállapítása
szerint  a  nők  e  téren is megvívták a maguk csendes forradalmát. Bár szám
szerint  egyelőre jócskán elmaradnak a férfiak teljesítményétől, nincs miért
szégyenkezniük.  Majdnem minden második férjezett nő megtapasztalta már, mit
jelent titkon szeretni és szeretve lenni.

   A  házasfeleket  kedvteléseik  kiélésében  egy  csöppet sem zavarja, hogy
házasságuk  kezdetén szent eskű alatt fogadtak örök hűséget egymásnak. Annak
ellenére,  hogy  a  magyar családjogi törvény szerint a házastársak hűséggel
tartoznak  egymásnak,  ami  nemcsak  erkölcsi,  hanem jogi kötelességeket is
jelent,   hazánkban,   ellentétben  a  világ  számos  más,  elsősorban  arab
országával,   a   házasságtörésnek   nincs   büntetőjogi   következménye.  A
kizárólagos   érzelmi,   szexuális  kapcsolathoz  való  ragaszkodás  fogalma
megkopott. A hűséget, mint erkölcsi értéket kikezdte az idő, a kor szelleme.
Egyes  szakemberek  ezt a házasság intézményének általános válságával hozzák
összefüggésbe, amit a válások számának szaporodása, az élettársi kapcsolatok
elterjedése    is    igazol.    Az    ezek    mentén   kialakult   házassági
reformelképzelések,  mint  a  nyitott házasság, a kommunában való együttélés
népszerűsége    gyakorlatilag    fokozatosan    megváltoztatta,    kimondva,
kimondatlanul   elfogadottá  tette  a  házasságon  kívüli  kapcsolatokat.  A
háttérben  nyilvánvalóan a hagyományos életstílus, életvitel megváltozása, a
nők emancipáiciója, munkába állása, egyenjogúságának kivívása húzódik meg. A
világ  átalaku  lásának  legszembetűnőbb  jele, hogy míg régen elvétve adtak
hírt   férjes   asszonyok   félrelépéséről,   ma   a   házasságtörés  a  női
önérvényesítés   szerves   tartozékává   vált.  Az  otthon,  családi  körben
elszenvedett  valós  vagy  vélt sérelmeket a XX. századi nő egyre gyakrabban
torolja  meg  titkos  szerelmi  viszonnyal.  A  fáradtságra,  leterheltségre
hivatkozó   férjek  mind  ritkábban  tekintenek  asszonyaikra,  mint  nőnemű
lényekre,  amit  a mai öntudatos nők nehezen viselnek el. Egy nő hiába anya,
feleség,  dolgozó nő, elsősorban mégis XX kromoszómával rendelkező lény, aki
ugyanúgy  áhítja a sikert az ágyban, mint az élet bármely más területén. Egy
szétesőben  lévő,  sztereotípiákra  épülő  házasságban  egy harmadik személy
felbukkanása  szinte  törvényszerű, mint ahogyan a hűség is értelmét veszíti
és  terhes  kötelékké  sorvad, ha a házasfeleket már nem kötik össze érzelmi
szálak,  ha  a  szerelem  kihunyóban  van.  A  hűtlenség  tehát  valójában a
házasságot alapjaiban kikezdő okok, problémák felszínre kerülése.

   A  szerelemi háromszög alapvetően féltékenységgel, rivalizálással átszőtt
érzelmi  és  szexuális  konfliktus,  amely  előbb vagy utóbb az egyik féllel
párkapcsolattá  alakul,  vagy  mindkettővel  szakításhoz  vezet.  Ez utóbbit
látszik  igazolni  az  a  tény, hogy az elvált férfak alig tizenöt százaléka
veszi el egykori szeretőjét.

   Az  emberi lélek ellentétes vágyak egyvelege. Egyrészt mindenkiben erősen
él  a  stabilitásra,  a  biztonságra  való  törekvés, másrészt nagyon erős a
változatosság  iráinti  igény,  vonzalom.  E  kettős  érzelmi pólus párharca
gyakran  vezet  szerelmi  három  szögek  kialakulásához. Az ismeretlen utáni
vágyódás,  legyen  az  akár  erotikus,  minden ember sajátja. Az újdonság, a
másság,  a  szerelem,  a  kaland és az ezzel együtt járó romantika mindenkit
vonz.  A  titkolt viszonyok lenyűgöző varázsukkal vulkánok szédítő erejéhez,
misztikumához  hasonlítanak. Kérdés, hogy ezek az érzelmek felszínre törnek,
realizálódnak,  vagy  pedig  az  egyén alkotta erkölcsi értékeknek engedve a
jótékony feledés homályába süllyednek.

   A  tartós kapcsolatok nehezen viselik a hűtlenséget. Annak ellenére, vagy
talán  éppen azért, mert nagy a lebukás veszélye, egy olyan férfival szövődő
románc,  akiről  látszólag  sokat,  valójában  azonban vajmi keveset tudunk,
nagyon  izgalmas. Juli viszonya Miklóssal, legjobb baráitnője férjével három
hónapig  tartott.  "A  szerelem  olyan,  mint a hinta, egyszer fent, másszor
lent.  Miklós  éppen  egy  lefelé  zuhanó ágban vetett szemet rám, és én nem
mondtam  nemet.  Egy  társaságba jártunk, és nagyon kellett vigyáznunk arra,
hogy  egyetlen meggondolatlan szóval vagy gesztussal el ne áruljuk magunkat.
Cinkos   közösséget   alkottunk,   sajátos  jelbeszéddel  kommunikáltunk.  A
semmitmondó  mondatok,  amelyek mögöttes jelentését, üzenetét csak mi ketten
értettük,    felettébb    romanitkussá    varázsolták    a   közös   családi
összejöveteleket.  Az  a  tény, hogy házastársaink szeme láttára üzengettünk
egymásnak,  és  akármennyire is kívántuk, nem érhettünk egymáshoz, nagy-nagy
szenvedélyt   ébresztett  bennünk.  Miklós  csodálatos  szerető  volt.  Tőle
megkaptam mindazt, amit a férjemtől hiába vártam. Bevallom, az is legyezte a
hiúságomat,  hogy  barátnőm  agyondicsért  férje engem szeret. De nem bírtam
sokáig  az  örökös  füllentéseket, s végül hallgattam a lelkiismeretemre, és
szakítottam."

   A   nők   és   a   férfiak   pszichéje  eltér  egymástól.  A  nők  sokkal
ragaszkodóbbak,   nehezebben   veszik  tudomásul,  ha  megcsalják  őket,  ha
elveszítik  a  bizalmat,  amit társuknak megelőlegeztek. Ugyanakkor maguknak
könnyedén  megbocsátanak,  hiszen  tettüket  férjeik  viselkedésével okoják,
amely  a  kelleténél  gyakrabban  tartalmazza  a  bosszúállás elemeit. Ezzel
szemben  a  férfiak  minden  különösebb  magyarázat  és  ok  nélkül, magától
értetődően csalják nejeiket. Kézenfekvő tényként fogadják el, hogy biológiai
adottságaik  mások,  s  egy  kaland,  egy  flört  nem  jelenthet  veszélyt a
házaséletükre.  Néhányan  odáig  merészkednek, hogy kijelentik, kifejezetten
üdítően, pezsdítően hat otthoni nemi életükre a változatosság.

   Robert  Wright,  az  Angliában  nagy port felvert Állati morál szerzője a
férfi  és  a  nő eltérő szexuális habitusának a lényegét az eltérő genetikai
adottságokkal,  azaz  az  utódnemzéssel  hozza  összefüggésbe. Míg egy férfi
elvileg  egy  évben  akár  száz gyermeket is nemzhet, már ha talál megfelelő
számú  önkéntjelentkezőt,  addig  egy  nő ugyanezen idő alatt legfeljebb egy
utódnak  adhat  életet.  Alapjában ez a magyarázata a szexualitáshoz fűződő,
nemenként  eltérő  viszonynak.  A  férfi  szeretőjével  elsősorban szexuális
igényeit elégíti ki, a nő viszont szellemi, érzelmi társat, de mindenekelőtt
gyermekei  potenciálisan  lehetséges  apját  látja  partnerében. Ezért a nők
akaratlanul  is  igényesebbek  szeretőik megválasztásában, mint a férfiak. A
szerző  szerint  az  sem véletlen, hogy a porópiac, a topless bárok vevő- és
fogyasztóköre javarészt férfiakból áll. Ahhoz, hogy egy férfi lefeküdjön egy
nővel,  nincs  szüksége  érzelmekre.  A nőknél ez egészen másképp működik. A
feministák  állítása szerint a férfi és a nő egyenlőnek születik, a másságuk
a neveltetésükből fakad. Wright ezzel vitába szállva állítja, tudomásul kell
venni,  hogy  a  nő  és  a férfi biológiai determináltsága születéstől fogva
adott.  Amennyiben  ezt elfogadjuk, úgy egyet kell értenünk azzal is, hogy a
férfiak  számára  a  monogámia  természetellenes,  a  társadalom által rájuk
erőltett  állapot.  Azok a férfak élhettek és élhetnek tejes, boldog életet,
akik  a  történelem  során olyan közösségbe születtek, amelyben a poligámiát
természetes,  magától  értetődő  jelenségként  fogták, fogják fel. A két nem
közötti  másik lényeges különbség az, hogy a férfiak elsősorban a szexuális,
a nők pedig az érzelmi identitásukat féltik a legjobban.

   A  férfiak  többsége  előszeretettel  sajnáltatja magát, mindennél jobban
kedveli,  ha  kényeztetik,  babusgatják.  János  18  éve él kiegyensúlyozott
házasságban  feleségével  és  két  gyermekével.  "Az  idő  kikezdi  a hosszú
kapcsolatokat.  Szerintem normális emberi kíváncsiság, természetes nemi vágy
az,  ami  más  nő  karjaiba  hajtja a férfiakat. Nincsen férfi, aki a tálcán
kínált  lehetőségeket  kihagyja. Hol van az előírva, hogy egy életen át csak
egy  nőt  kívánhatunk.  A mi házasságunkban is ejött az a pillanat, amikor a
nejem  önmegvalósításra  törekedve  egyre  több  időt  töltött  munkahelyén,
kergette  be nem tejesült álmait. Rendre üres otthonba tértem haza, nem várt
meleg  étel,  sem  asszonyi  ölelő  kar.  Elkeserített  az  érzelmi  kötelék
lazulása,  hogy  már  nem  is vagyok annyira fontos. Mire odajutottunk, hogy
megbeszéljük  a  napi eseményeket, éjfélre járt az idő és fáradtan estünk az
ágyba. Ekkor bukkant fel az üdítően fiatal Hajnalka, aki megértően hallgatta
a  munkahelyi  gondjaimat  és derűs lényével választ adott kételyeimre. Nála
vígaszra  leltem.  A  feleségem  meglehetősen  hamar reagált a változásokra,
idegösszeomlást  kapott  és minden alkalmat megragadott arra, hogy zsarojon.
Eleinte  nem  is gondoltam arra, hogy felrúgom a családi békét, de a naponta
ismétlődő  hisztériás kitörések miatt már fogytán van az erőm. Elképzelhető,
hogy végül belekerget a válásba?"

   A szerelmi háromszögek kialakulásának alapvető oka a hiány.

   A  hiány lehet érzelmi, intellektuális vagy szexuális. A harmadik személy
ezt  a  hiányt  hivatott  pótolni. Egy szerető lehet azért jó, mert vastag a
pénztárcája,  kellemes  a  megjelenése,  jó  a  társadalmi  státusza, erős a
szexuális kisugárzása, vagy egyszerűen csak az emberi hiúságot legyezi.

   A szerelemi háromszögek leginkább a pisai ferde toronyra hasonlítanak. Ha
másért  nem,  azért,  mert  sok  érdeklődőt vonzanak. Nem is kevés azoknak a
száma,  akik  előszeretettel  vájkálnak  mások magánügyeiben, és cseppet sem
leplezett  kárörömmel  szemlélik,  ha  eldől  ez  a "torony". Ámbár a titkos
románcok  a lehető legnagyobb diszkréció mellett zajlanak, mégis előbb-utóbb
kitudódnak. A házasságtörők tudathasadásos, kettős életét az "amiről nem tud
a  társam,  az  nem fáj neki" alapelv vezérli. Állandó hazudozások közepette
ezernyi  apró  akadályt  küzdenek  le,  hogy  fenntartsák a titkos viszonyt.
Előünnepek  sorozatát  élik meg, minden ünnepből kétszeresen kijut nekik. Az
idegrendszert  igénybe  vevő  kettős  élet  kérdések  egész  sorát veti fel,
legfőképpen  azt,  meddig  lehet  ezt  csinálni, mikor buknak le, mi mindent
kockáztatnak, vajon megéri-e, vajon nem épp ez a kapcsolat fosztja-e meg egy
normális,  jól  működő  élet  lehetőségétől  az  embert.  A szerető veszélye
tulajdonképpen  abban rejlik, hogy egészen más színben látjuk a házastársat,
a vele való együttélést.

   A  munkahely egyike azon helyeknek, amelyek a legalkalmasabbak az alkalmi
vagy  a  tartós  viszonyok  kialakítására. Elsősorban azért, mert időnk nagy
részét  ott  töltjük,  másodsorban pedig jóval kevesebb nehézségbe ütközik a
légyottok,  a  röpke,  véletlenszerű találkák megszervezése. Ezek a kényelmi
szempontok  a  kötött  munkaidőben  dolgozók részére nem elhanyagolhatóak. A
kényelemnek  viszont  ára  van. A legfőbb hátránya, hogy túlságosan sok szem
előtt  zajlanak  az  események,  ami  növeli  a  lebukás veszélyét. Veronika
évtizedek  óta  vár  egykori  főnökére.  "Amikor  idestova  30  éve  az első
alkalommal vacsorázni invitált, hízelgett a hiúságomnak, hogy egy érett, jól
szituált  férfi  a  társaságomat  keresi.  Halálosan beleszerettem. Elejétől
fogva  tudtam,  hogy  nős,  de abban reménykedtem, ha jobban megismer, akkor
engem  választ,  én  kerülök  ki  győztesen.  De  ennek  a  harcnak nem lett
győztese.  Amikor a felesége hallgatólagosan tudomásul vette kapcsolatunkat,
tudtam,  elvesztem.  Ezt  a  férfit  már semmi sem kényszerítheti arra, hogy
változtasson az életén. Életem nagy szerelme egoista módon kihasznált, és én
balga,  hagytam.  Lopott  percek  emléke  az  életem. Nekem egy lyukas teknő
jutott,  amelyből  hosszú-hosszú  ideje  meregetem a vizet. Volt idő, amikor
nehezen  ment  a  lapátolás,  olykor  ellepett  a  víz, de valahogy mindig a
felszínre  vergődtem.  Csak azt sajnálom, hogy sosem volt erőm kimászni, más
teknőbe átülni."

   Egyes  férfiak  arra  teremtettek,  hogy  boldogítsák  a  gyengébb nemet.
Elsősorban  a  vadászösztön hajtja őket, nem a vad legyőzését élvezik, hanem
az  űzés  ősi  mesterségének  gyakorlását. 20 évesen lángolóan szeretnek, 30
évesen meg-megnézik a csinosabb nőket, 40 évesen elcsábulnak, 50 évesen újra
szerelembe  esnek,  és  a  világ  minden  kincséért  sem hagynak ki egyetlen
kínálkozó  alkalmat,  lehetőséget  sem. Annak ellenére sem, hogy egy kaland,
egy   flört,  vagy  egy  hosszan  tartó  kapcsolat  veszélybe  sodorhatja  a
házasságukat.  A  férfiak  mindazonáltal  a  megszokás  rabjai.  Ezt  mi sem
bizonyítja  jobban,  mint  a  megkérdezett  elvált  férjek  80 százaléka, ha
tehetné, ismét elvenné első nejét.

   Mégis,   mit  tegyen  a  feleség,  ha  dönteni  kényszerül?  Vajon  van-e
általánosan  használható  módszer  arra,  hogy  visszaszerezze  boldogságát,
nyugalmát.  Annak  ismeretében,  hogy  a  férjek nagy része a legszívesebben
mindent  visszaállítana  a régi rendbe - no persze csupán azután, hogy másba
is  belekóstolt  -  felmerül  a kérdés, kell-e egyáltalán harcolni értük, ha
visszatérésüknek  ilyen  nagy  a  valószínüsége?  Számtalan példa, elrontott
élet,  elhamarkodott  döntés  igazoja,  nem érdemes ölbe tett kézzel ülni és
arra várni, hogy a számok valószínűsége szerint hazataláljon az elkujtorgott
férj.

   Amikor  egy  feleség  szembesül  azzal  a  ténnyel,  hogy a férje csalja,
érzelmei   különféle   stációkon   mennek   keresztül.   Eleinte   dühös  és
kétségbeesett,  pöröl  az  egész  világgal,  majd  fokozatosan pánikba esik.
Kétségbeesésében    elviselhetetlenné    válik.   Túlzott   ragaszkodásával,
önmarcangolásával  és zsarolásával öntudatlanul is elűzi otthonról a férjet.
Sok nő tudja, mennyi hányattatással, szégyenérzettel párosul ez az állapot.

   Minden  nő  meghozza  a  maga  kis áldozatát a családért és legfőképpen a
férje karrierjéért. Ha egy mód van rá, ne engedjük, hogy idegen nő élvezze a
nehezen   kiizzadt   termést.  Ha  a  kapcsolat  mély,  és  képesek  vagyunk
megbocsátani,  akkor ne üljünk ölbe tett kézzel, hanem szerezzük vissza, ami
jog   szerint   a   miénk.  Ahhoz,  hogy  a  megbotlott  férj  képes  legyen
visszatalálni  a  családjához,  nemcsak megbocsátás szükségeltetik. Legalább
ennyire  fontos egy tisztázó beszélgetés, a meglévő konfliktusok tisztázása,
az önkritika, a kapcsolat új alapokra helyezése, új, közös célok kitűzése.

   A  szerelmi háromszögek kimenetele mindig kétesélyes, és senki sem jósoja
meg  előre,  hogy  egy  szerelem  kellős  közepébe csöppen-e, avagy egy múló
románc   részese.   A   házasságra   mindenképpen   veszélyes,  ha  döntésre
kényszerítik  a  csalfa  felet,  hisz  eleve kétséges, hogy ilyen helyzetben
lehet-e  jó  döntést  hozni. Egy ember megbántása és megsértése árán lehet-e
boldog valaki. Esetünkben adott egy "termék", amelynek ára van. A kérdés az,
hogy  hajlandóak  vagyunk-e  fizetni,  s  ha  igen,  mennyi  ideig és milyen
áldozatvállalás  árán. Az csak a végelszámolásnál derül ki, vajon minőségi a
portékánk,  vagy  gyorsan  romló áru, amivel jól bevásároltunk. Blokk sajnos
nincsen,  becserélni  az  árut  nem  lehet. Ha társunk minden erőfeszítésünk
ellenére is elhagy bennünket, nyalogathatjuk keserédes sebeinket. Egyébként,
ki  tudja,  ki  járt  jobban? És ha a citrom jutott, még mindig készíthetünk
belőle limonádét.

                                  *   *   *

                            A férj visszaszerzése

   Ha  már  túl  vagyunk az első sokkon, képzeljük magunkat férjünk helyébe.
Hasonló helyzetekben a férfiak többsége nagy jelenetekre van felkészülve. Ha
van erőnk hozzá, ne szerezzük meg nekik azt az örömet, hogy sírni, hisztizni
lássanak.   A   családi   jelenetek  menekülésre  kényszerítik  a  férjeket.
"Elsősoron  nem  az a célunk, hogy sajnálatból, kényszerből maradjon velünk.
hanem,  hogy  újra  felfedezze  mindazokat a jó tulajdonságainkat, amelyeket
egykor szeretett bennünk.

   Az  idő  rendszerint  a feleségeknek dolgozik. Ha minél több időt hagyunk
arra,  hogy  kiismerje a másikat, annál kedvezőbbek a kilátások arra, hogy a
vetélytárs  elveszítse  vonzerejét,  az  újdonság  varázsát.  Mindenesetre a
kezdetek kezdetén ne állítsuk választás elé a férjet, mert könnyen megeshet,
hogy  nem  a  mi  javunkra  dönt. Ha tudjuk, engedjük lazábbra a kötelet, ne
kérjük  számon  minden  percét.  Ugyanakkor  éreztessük  vele, hogy családos
ember,   vannak   bizonyos   kötelességei,   felelőssége  a  gyerekeivel  és
feleségével  szemben.  Finoman  hozzuk  a tudomására, hogy mindezek ellenére
ragaszkodunk  hozzá,  hogy ezer apró szál köt össze bennünket, és hajlandóak
vagyunk megbocsátani, szemet hunyni tévelygései felett.

   Igyekezzünk  a  lehető  legjobb  színben  feltüntetni  magunkat, hozzuk a
formánkat,  mert  a  szerető igazi veszélye éppen abban rejlik, hogy társunk
óhatatlanul   más   szemmel   tekint   ránk,  más  színben  lát,  méricskél,
összehasonlít. Használjuk ki, hogy férjünket mindenkinél jobban ismerjük.
Google
 
Web iqdepo.hu
    © Copyright 1996-2024
    iqdepo / intelligence quotient designing power - digitális kultúrmisszió 1996 óta
    All rights reserved. Minden jog fenntartva.