Dimenzió #24

Kapcsolat - kezdő és gyakorló szeretőknek -

(szex-pszichológia, szex-szociológia, irodalom, szexualitás)

                        PANNI TANÁCSAI TÁRSKERESŐKNEK
                            (panni@geocities.com)

                   Hogyan írjunk jó társkereső hirdetést?

   Mielőtt   nekifognánk   társkereső   hirdetésünk   megírásának   célszerű
elgondolkozni  rajta,  hogy elsősorban kiktől várunk választ a hirdetésre. A
szöveget ennek figyelembevételével fogalmazzuk meg.

   A hirdetés címe:

   Az  első  dolgunk  egy  jó  cím  megválasztása.  Már  a  hirdetés címével
szelektálhatunk   a   várható  olvasók  között.  Ha  az  a  célunk,  hogy  a
hirdetésünket  minél többen (minél szélesebb réteg) elolvassák, akkor valami
jó,  megkapó,  hangzatos  címet  válasszunk.  Például: "Olvasd el, nem fogod
megbánni",  "Ilyent,  mint  én, nem találsz máshol", "Páratlan ajánlat", "Én
mindent megteszek Érted", stb. A várható olvasók körét némileg szűkíthetjük,
ha a címben már bizonyos információkat is közlünk. Pl. szexuális kapcsolatra
vágyó  nő esetén, amennyiben a kor nem számít jó, figyelemfelkeltő cím lehet
az,   hogy   "Érzéki   nő"   vagy  "Szexbomba  várja  tűzszerészét"  (A  cím
megválasztásával az a célod, hogy annak a rétegnek vond magadra a figyelmét,
akiknek  a  hirdetésed  szól, ezért ilyen esetben nem feltétlenül számít az,
hogyha  esetleg csúnya, frigid, impotens, stb. vagy. Azt majd ráérsz közölni
a  hirdetés  szövegében,  vagy az azt követő levelezés során.) Természetesen
ilyen  jellegű  címválasztás  esetén  nem  csak arra számíthatsz, hogy sokan
fogják  elolvasni  a  hirdetésedet,  hanem  arra  is,  hogy sok komolytalan,
esetenként otromba választ is kapsz az értékes válaszok mellett. Az már a Te
feladatod, hogy a válaszok közül kiválaszd azokat, melyekre válaszolsz.

   A hirdetést olvasók körét tovább szűkítheted, ha több információt közölsz
magadról  vagy  arról akit keresel. Például: "Csinos nő keresi élete társát"
vagy  "Csinos lány keresi jómódú társát, aki anyagilag támogatni tudná" vagy
"Gazdag  herceg  fehér  BMW-vel szabadidő partnert keres". Ilyen jellegű cím
választása  esetén  várhatóan már nem mindenki fogja elolvasni hirdetésedet,
így  várhatóan  kevesebb  olyan  választ  kapsz,  amelyik  nem  felel meg az
igényeidnek.

   Amennyiben  fáraszt  a  sok  válasz  olvasgatása  és célratörően csak egy
bizonyos  rétegnek  címezed a hirdetésedet, akkor már a cím megválasztásával
is  célszerű ezt éreztetni. Például a "32 éves elvált nő két gyerekkel 30-40
év  közötti  megértőo  férjet  keres"  című  hirdetést  valószínűleg csak az
említett  korosztályba  tartozó,  házasulni szándékozó férfiemberek közül is
csak  azok  fogják elolvasni, akik el tudnak fogadni egy két gyerekes elvált
nőt feleségüknek.

   Most  nézzünk  egy  konkrét  példát  egy  rossz  címválasztásra: A "Panni
társkeresője"    szolgáltatás   legelso   hirdetésének   címe   (az   "Egyéb
elfoglaltsághoz keresek társat" rovatban jelent meg) az volt, hogy "Erotikus
fotók  készítéséhez  keresek  hölgy  modelleket". A hirdetés feladója minden
bizonnyal  sokkal  több  olvasóra és ebből következően válaszra számíthatott
volna,  ha  valami  ilyen  címet  választ hirdetésének "Híres modell lehetsz
fotóim  által"  vagy  "Pénzt  fizetek  modellkedésért".  Ezután  a  hirdetés
szövegében  ráért  volna leírni, hogy Ő tulajdonképpen egy amatőr fotós, aki
hajlandó  némi  pénzt  áldozni  arra,  hogy  elkészíthesse az álmai szerinti
fotókat,  amelyeket  tervei szerint publikálni is szeretne és ha bejönnek az
elképzelései,  akkor  mindketten  híresek  lehetnek.  (Panni  megjegyzése: A
hirdetés feladója jó ismerősöm, ezért merem kritizálni.)

   A hirdetés szövege:

   Miután  a  cím  gondos  megválasztásával  sikerült  kiválasztanunk  azt a
csoportot,  akit  szeretnénk,  ha elolvasná a hirdetés teljes szövegét is, a
következő  feladatunk  a  hirdetés  megszövegezése.  Ezzel  kettős célt kell
elérnünk:  Egyrészt  tovább  szűkíthetjük  a  lehetséges  válaszadók  körét,
másrészt  viszont  arra  kell törekednünk, hogy az általunk megcélzott réteg
tagjai minél többen válaszoljanak.

   Jó,  ha  a  hirdetés  szövegében  röviden  bemutatjuk magunkat. Az olvasó
általában nagyon kíváncsi az alábbiakra:

   ▪ A hirdető neme
   ▪ Életkora
   ▪ Családi állapota
   ▪ Lakhelye
   ▪ Érdeklődési köre
   ▪ Külső és belső jellemzői
   ▪ Esetleg:  anyagi  helyzete,  lakáskörülményei,  munkája,  eddigi élete,
               dohányzik-nem dohányzik, szórakozási szokásai, hobbija, stb.

   Természetesen   a   fenti   információk   közül  nem  fontos  feltétlenül
mindegyiket  megadni.  Lehet  olyan  körülmény, amit a válaszadó ráér majd a
későbbi  levelezés,  ismerkedés  során  megtudni.  Vigyázzunk rá, hogy saját
magunk  túlzottan  negatív  bemutatásával  ne  riasszuk  el  az  olvasókat a
válaszadástól.  A  társkereső  hirdetés nem a legmegfelelőbb hely kissebségi
komplexusunk  tárgyának  reklámozására!  Például ahelyett, hogy "Ráncos, vén
csoroszlya,  aki  már  a  harmadik megértő férjet üldözte el maga mellől..."
célszerűbb azt írni, hogy "Melegszívű, idős hölgy, aki még eddig nem találta
meg  élete  igazi  párját...".  Arra azonban gondosan vigyázzunk, hogy olyan
félrevezető  információt  ne  adjunk  meg  magunkról  ami a későbbi, mélyebb
tartalmú megismerkedés után hazugságnak bizonyulhat. Például ne adjunk téves
információt    családi    állapotunkról,    gyerekeink    számáról    anyagi
körülményeinkről.   Amennyiben   úgy   véljük,   hogy  ezek  az  információk
elriaszthatják  már  az  elején  a  válaszadókat,  inkább ne térjünk ki rá a
szövegben, de téves információt véletlenül se adjunk.

   Tartsuk  szem  előtt,  hogy  egy  jó hangulatot árasztó, kiegyensúlyozott
személyiségről tanúskodó szövegű hirdetés esetén sokkal nagyobb esélyünk van
a  válaszra,  mint  egy  melankolikus, kétségbeesett, nyomott lelkiállapotot
tükröző   szöveg   esetén.   Ezért  javasolható,  hogy  elkeseredett,  rossz
lelkiállapotban ne is álljunk neki hirdetést írni, vagy ha mégis megtesszük,
alaposan gondoljuk át, hogy mit írunk.

   Miután  magunkat  bemutattuk  a  szövegben,  röviden  térjünk ki rá, hogy
milyen  partnert  keresünk.  Ha  van  olyan  réteg,  akiknek  a válaszát nem
szívesen  olvasnánk, akkor ezt feltétlenül írjuk ide le. Például: "Kizárólag
nem  dohányzók  jelentkezését várom" vagy "Családosok kíméljenek" vagy "Csak
komoly,  házassághoz  vezető  kapcsolatra  vágyom".  Arra azonban ügyeljünk,
hogyha   túl   sok   feltételt   támasztunk   a  partnerrel  szemben,  ezzel
elriaszthatunk  olyanokat  is, akik esetleg más szempontok alapján nagyon is
megfelelnének   az   elvárásainknak.  (Például  a  multimilliomos  mintaférj
jelöltet,  akinek  egyetlen  hibája,  hogy  dohányzik,  de erről is épp most
próbál leszokni.)

                      Hogyan válaszoljunk a hirdetésre?

   Hirdetésre  az első válaszadásnál is igaz az, amit a hirdetés feladásánál
írtam,  vagyis,  hogy  fő  célunk  az, hogy magunkra vonjuk a figyelmet. Itt
természetesen  már  nem  kell  azzal törődni, hogy a nem kívánt válaszadókat
kiszűrjük,  hiszen  minden  bizonnyal  éppen  azért  válaszoltunk  az  adott
hirdetésre,  mert  annak  a szövege szimpatikus volt és mindenképpen viszont
választ  várunk rá. Válaszunkban illik először is magunkat bemutatni, hiszen
ebben  az  esetben a hirdetés feladója hátrányban van velünk szemben (mi már
tudunk  róla  annyit, amennyit leírt magáról a hirdetésben, Ő viszont semmit
sem  tud  rólunk).  Kevés  esélye  van  a viszontválaszra, az olyan levélnek
(email-nek),   amely  semmit  sem  árul  el  a  feladójáról,  csak  kérdések
tömkelegével  árasztja  el  a  hirdetőt.  A  válaszlevélben  a  bemutatkozás
lehetőleg  legyen  kicsit  részletesebb  és  bővebb,  mint amilyen a hirdeto
bemutatkozása  volt  a  hirdetésben,  hiszen  így  billenthetjük  helyre  az
egymásról      meglévő      információmennyiség      különbségből     fakadó
egyensúlytalanságot,  valamint  így  ébreszthetünk bizalmat magunk iránt. Az
első  válaszlevélnél  is  igaz az, ami a hirdetés feladásánál, hogy levelünk
lehetőleg   ne   árasszon   nyomott,  letargikus  hangulatot  és  kisebbségi
érzésünket,  gátlásainkat  is  ráér  később  megismerni  a  partner. Az első
válasznál   a   cél,   hogy   meginduljon  egy  kölcsönös  bizalmon  alapuló
kommunikáció a két fél között.

   A  bemutatkozás  után  rátérhetünk azokra a kérdésekre, melyek érdekelnek
minket  a  másikkal  kapcsolatban, de a hirdetésből nem derülnek ki. Ennél a
résznél   vigyázzunk,   nehogy   első   alkalommal   túl  személyes  jellegű
információkra  legyünk  kíváncsiak  és ezzel esetleg elijesszük a partnert a
viszontválasztól.  Például  a hirdetésre adott első válaszlevélben nem illik
rögtön  rákérdezni, hogy "Hány férfival/nővel volt dolgod eddig az életben?"
Az  ilyen  kérdéseket  csak  jóval  később  célszerű feltenni (ha egyáltalán
célszerű feltenni), akkor, amikor már kialakult a kölcsönös bizalmon alapuló
folyamatos kommunikáció a két fél között.

   A válaszlevél optimális terjedelme nagyban függ a válaszoló egyéniségétől
és  a hirdetés terjedelmétől. Általánosságban annyi azonban elmondható, hogy
a   túl   rövid   válaszlevélnek  kevés  esélye  van  a  viszontválaszra.  A
szűkszavúság  nem  ébreszt  bizalmat. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy
feltétlenül  10-15  oldalas  válaszlevelet  kell  írni,  hiszen  ez bizonyos
embereknél  épp  az  ellenkező  reakciót válthatja ki, de egy 1-2 nyomtatott
oldal  közötti  terjedelmű  levéllel  már  jól szemléltetheted, hogy tényleg
érdekel a másik és hajlandó vagy rá időt szentelni, hogy jobban megismerd.

   Álljon  itt  ismét  egy negatív példa a fentiek alátámasztására: Az egyik
nemzetközi   társkereső   szolgáltatás   hirdetései   közül  véletlenszerűen
kiválasztottunk  százat  az  egyik barátommal és a következő szövegű választ
írtuk   nekik  (természetesen  angolul):  "Magyar  lány  vagyok,  unalmamban
szörfözgettem  a  web-en  és megláttam a hirdetésed, ami nagyon tetszett. Ha
érdekellek,  írj.  Üdvözlettel:  (email  cím)".  A  száz válaszból csak ötre
érkezett  viszontválasz  és  abból négyet Magyarország érdekelt, nem pedig a
feladó  személye.  Az  ötödikről,  meg  kiderült,  hogy néhány hét múlva jön
Amerikából  Magyarországra  és  azért  írt  viszontválaszt,  mert  két hetes
ittartózkodása alatt szívesen "eljátszadozna" egy csinos lánnyal.

   Ezzel   szemben   azokban   az  esetekben,  amikor  a  hirdetés  szövegét
megdícsérő,   magamat   bemutató  és  a  másik  iránti  érdeklődést  sugárzó
válaszokat  írtam  1-2  oldal  terjedelemben,  az  esetek 95%-ában kaptam rá
választ  és ezek egynegyedével rendszeres, több hónapon át tartó levélváltás
alakult ki.

                Mire vigyázzunk az Internetes társkeresésnél?

   Az  Internet  egy  bárki  által  használható  nyílt hálózat. Ennek vannak
előnyei   is,   de   veszélyei   is.   Az   internet   felhasználók   valódi
személyazonossága  nagyon  nehezen  deríthető ki. Ezzel sokan visszaélnek és
magukról,  helyzetükről  szándékosan téves információkat adnak meg. Mivel az
internet nem ad lehetőséget a személyes találkozásra, nagyon nehéz ezeket az
információkat  ellenőrizni. Ezért mindenkinek, aki az interneten próbálkozik
társkereséssel fel kell készülnie arra, hogy ilyen csalás áldozatává válhat.


   Ez  nem  azt  jelenti,  hogy féljünk az interneten történő ismerkedéstől,
csak azt, hogy nem árt, ha ennek során betartunk néhány alapszabályt.

   Ezek:

   ▪ Lakcímedet, telefonszámodat, munkahelyed paramétereit addig ne add  ki,
     amíg nem vagy biztos a partner személyazonosságában és jóindulatában.

   ▪ Olyan személyes információkat, amelyek esetleg felhasználhatók ellened,
     vagy  amivel  akár  csak lelkileg is zsarolható vagy ne közölj magadról
     egészen  addig,  amíg nem bizonyosodtál meg száz százalékig a másik fél
     megbízhatóságáról.

   ▪ Ne alakítsál ki magadban hamisan pozitív képet a másikról annak  email-
     jei alapján, mert a valós találkozásnál nagyot csalódhatsz.

   ▪ Amíg  személyesen  nem  találkoztatok,  ne alakíts ki magadban  érzelmi
     függőséget a másiktól.

   Hadd   álljon   itt  ismét  egy  negatív  példa  a  témával  kapcsolatban
(szerencsére  az  ilyen  durva  csalások nagyon ritkák, de azért fel kell rá
készülni):   Egyik   ismerősöm   egy   nemzetközi   társkereső  szolgáltatás
hirdetésére  válaszolva elkezdett levelezni egy amerikai férfival. Az illető
nagyon  szimpatikus volt, hosszú, 10-15 oldalas leveleket írt naponta, ezzel
is  érzékeltetve,  hogy  mennyire  fontos számára ez a kapcsolat. Leveleiben
dícsérte  ismerősöm  minden  levelét,  magát  úgy  mutatta  be, mint egy bár
tulajdonosát.  Két  heti  intenzív elektronikus levelezés után postacímet és
telefonszámot váltottak. Ettől kezdve nem múlt el nap, hogy az illető fel ne
hívta  volna telefonon. Rendszeresen küldött apróbb ajándékokat is postán és
képeket  magáról,  amint  hol  lovagol,  hol  a jachtján hajózik a tengeren.
Ismerősöm  teljesen beleszeretett az illetőbe. Elkezdték tervezgetni, hogy a
nyári  szabadság  alatt ismerősöm kilátogat hozzá amerikába és ha az életben
is   szimpatikusnak  találják  egymást,  akkor  összeházasodnak.  Az  illető
megígérte,  hogy  elküldi  a  repülőjegyet.  Még az utazás pontos dátumát is
megadta.  Ismerősöm  elkezdett ruhákat vásárolni, érdeklődött a lakáspiacon,
hogyha  esetleg  kint  marad  amerikában, akkor hogy tudja eladni a lakását,
egyszóval  teljesen  beleélte magát abba, hogy megtalálta az ideális férfit,
akivel néhány héten belül össze fog házasodni. Azonban egyszercsak az email-
ekre válaszként az érkezett, hogy a megadott email cím nem létezik, a postai
levelekre  nem  jött  válasz, a megadott telefonszámon pedig a bártulajdonos
közölte,  hogy  ilyen  nevű  embert  nem ismer, de volt egy pincére, akit az
elmúlt néhány hónapban gyakran kerestek Magyarországról telefonon, de ezt az
embert  a  rossz  munkája  miatt  kirúgta  és  nem  tudja,  hogy  hol  lehet
megtalálni,  valószínűleg a városból is elment az illető. Ismerősöm amerikai
barátai  segítségével nyomozásba kezdett és ennek eredményeként azt sikerült
megállapítania,   hogy   a   szívszerelme  egy  kétgyerekes  családapa,  aki
családjával  városról,  városra vándorol, általában 1 évnél többet sehol sem
tölt  el, a munkahelyekről pedig általában néhány hónap elteltével kirúgják.
Ismerősömnek  kb.  1  évbe  telt,  mire  ezt  a  "kis elektronikus románcot"
lelkileg kiheverte.

   Nem   tudom,   hogy   az   ilyen   és   az  ehhez  hasonló  "elektronikus
házasságszédelgőket"  mi  motiválja, hiszen a fenti példában szereplő illető
is  rengeteg  időt  és  pénzt  fektetett  egy  olyan  kapcsolat kiépítésébe,
amelyből  semmi  haszna  sem  származott.  Feltételezésem  szerint a konkrét
példában  az  amerikai  fél  lelki beteg lehetett, de ki tudja. Mindenesetre
jobb óvatosnak lenni, mint lelkileg teljesen összetörni elővigyázatlanságunk
miatt.

                             Hogyan levelezzünk?

   Az  elektronikus  társkereső  hirdetésre  adott  válasz  után,  kölcsönös
szimpátia  esetén  általában intenzív elektronikus levelezés indul meg a két
fél között. Ennek során is ajánlatos betartani néhány szabályt.

   Ilyenek:

   ▪ Csak  olyan  elektronikus  levelet  írjunk, amilyet magunk is  szívesen
     kapnánk.

   ▪ Ne feledjük, hogy akivel levelezünk az érző emberi lény, nem pedig  egy
     személytelen gép.

   ▪ Igyekezzünk gyorsan válaszolni.

   ▪ Ne keveredjünk később kimagyarázhatatlan hazugságokba.

   ▪ Mindig válaszoljunk a partner levelében feltett kérdésekre.

   ▪ Ne vigyük túlzásba a panaszkodást vagy önsajnálatot.

   ▪ Csak vidám, pozitív hangulatban álljunk neki levelet írni.

   ▪ Levelezőpartnereinknek  sose  küldjünk   olyan  "körlevelet",   melynek
     címrészében fel van sorolva a többi levelezőpartnerünk email címe.

   ▪ Nem árt, ha levelünkben megdícsérjük a partner levelének azon  részeit,
     amelyek megnyerték tetszésünket.

   ▪ Ha örülünk annak, hogy írt, vagy amit írt, ezt közöljük vele is.

   Kicsit  bővebb magyarázat az egyes szabályokhoz (ezt a részt átugorhatod,
ha nincs szükséged magyarázatra):

   1)  Azt  hiszem ez egyértelmű. Csak akkor várhatjuk el a partnertől, hogy
tisztességes,  meleg  hangvételű  levelet  írjon,  ha mi magunk is ilyeneket
küldünk neki.

   2)  Néhányan (különösen olyankor, ha egyidőben sok partnerrel leveleznek)
elfelejtik,  hogy  a  másik  érző,  emberi lény. Nagyon rossz érzés, mikor a
válaszlevélből  az  derül  ki,  hogy partnerünk már nem emlékszik a kettővel
azelőtti  levélben  leírtakra  és  ugyanazokat  a  dolgokat kérdezgeti. Vagy
válaszlevelén  az  érződik,  hogy a levél egyes részei korábban másoknak írt
levelekből lettek kivágva és bemásolva a nekünk szánt levélbe.

   3) A gyors válasszal éreztethetjük partnerünkkel azt, hogy fontos nekünk,
odafigyelünk  rá  és  bokros teendőink között is mindig jut időnk arra, hogy
Neki   válaszoljunk.   Elektronikus  levelezésnél  egyébként  is  (nem  csak
társkeresésnél)  érdemes betartani azt a szabályt, hogy 3-4 napnál többet ne
késlekedjünk  a  válasszal.  Ha  valamilyen  okból ezt nem tudjuk betartani,
akkor  feltétlenül  szakítsunk  arra időt, hogy egy 1-2 soros gyors levélben
ezt  közöljük  a  partnerünkkel  és  türelmet  kérjünk tőle, amíg lesz időnk
válaszolni.  Ilyen  esetben a megígért válaszidőpontban (esetleg kicsivel az
előtt) mindig illik elküldeni a válaszlevelet.

   4)  Az  elektronikus  levelezés  esetén  az ismerkedés szakaszában nagyon
sokan  esnek  abba  a  hibába,  hogy  abból indulnak ki, hogy a másik úgysem
ismeri  őket,  nem  látja  őket,  nem  látja  a  kézírásukat,  ezért  bátran
hazudozhatnak  bármit.  Ezek  a  hazugságok  általában  a  levélírót  sokkal
pozitívabb  színben  tüntetik  fel,  mint amilyen valójában. Azonban egy így
induló levelezéstől nem várhatjuk, hogy valaha is elmélyül és érzelmi szálak
alakulnak  ki  a felek között, hiszen minél jobban megismerik egymást, annál
több  lesz  a  kezdeti hazugságok magyarázásával töltött idő, amit a partner
előbb-utóbb   megun.   Ezért   mindig   csak   az  igazat  írjuk.  Az  olyan
információkat,   amik  véleményünk  szerint  rossz  színben  állítanának  be
bennünket, inkább ügyesen hallgassuk el, de semmiképpen se hazudjunk.

   5)   Azzal  is  a  partnerrel  szembeni  figyelmességünket  mutatjuk,  ha
reagálunk a levelében leírtakra és megválaszoljuk az ott feltett kérdéseket.
Ha  ezek között olyan is van, amire nem akarunk válaszolni, vagy hazugsággal
tudnánk csak rá válaszolni, akkor megehetjük, hogy elsőre átsiklunk felette,
de  ha  a következő levélben újra felteszi a kérdést, akkor már mindenképpen
válaszolnunk  kell rá. Ekkor is tartsuk szem előtt, hogy hazudni nem szabad,
mert  abból  jó  kapcsolat  biztosan  nem  sül ki, ezért, ha semmiképpen nem
akarunk a kérdésre válaszolni akkor inkább írjuk meg őszintén ezt.

   6)  Mindenkinek  megvan a maga baja. Az emberek általában nem azért adnak
fel  társkereső  hirdetést,  vagy nem azért válaszolnak rá, hogy utána mások
lelki, munkahelyi, családi, stb. problémáit kelljen hallgatniuk. Ha leveleid
túlnyomó  többsége  panaszkodással, önsajnálattal van tele, akkor ne számíts
rá, hogy sokáig fogsz válaszokat kapni rá. Ez természetesen nem azt jelenti,
hogy röviden nem írhatunk gondjainkról, bajainkról, de a levél összességében
pozitív   beállítottságról,  egészséges,  kiegyensúlyozott  életszemléletről
tanúskodjon.  Ha  pozitív,  derűt sugárzó leveleket írunk, akkor várhatóan a
válaszlevelek  is ilyenek lesznek, és ha ilyen válaszleveleket kapunk, akkor
már nincs is miért panaszkodni.

   7)  Általában  igaz  az,  hogy amint időnk engedi azonnal válaszoljunk az
email-re.  Ez  alól  egy  kivétel  van, mégpedig az, ha hangulatunk nyomott,
bosszús  keserű  és  egy pozitív gondolatot sem tudunk kipréselni magunkból.
Ilyenkor  célszerűbb a válasszal addig várni, amíg valamivel jobb hangulatba
kerülünk, hiszen egy ígéretesen induló kapcsolatot is könnyen tönkretehetünk
néhány rossz hangulatú levéllel.

   8)   Igen   nagy   "bunkóság"   társkereső   levelezőpartnereinket  olyan
körlevélben   tájékoztatni   valamiről,   amely   körlevél  címzett  sorában
felsoroljuk  az  összes  email  címet,  akinek a levelet szánjuk. Igaz, hogy
ezzel a módszerrel időt (és esetleg pénzt) takaríthatunk meg, hiszen így nem
kell  ötven  példányban  elkészítenünk  a levelet és nem kell kivárnunk, míg
mind az ötven levél "átmegy" a rossz minőségű modemes vonalon, viszont ezzel
rengeteget  árthatunk  magunknak is és levelező partnerünknek is. Először is
partnerünk  határozott  beleegyezése nélkül nincs jogunk email címét világgá
kürtölni  és  mások  tudomására  hozni,  hogy  Ő  éppen  velünk  levelezget.
Másodszor  egy  ilyen  levéllel  azt sugalljuk az összes partnernek, aki ezt
megkapja, hogy nekünk Ő egy fabatkát sem ér, de annyit semmi esetre se, hogy
vegyük a fáradtságot egy egyedi, csak neki szóló levél megírására.

   Eddigi  tapasztalataim  szerint megdöbbentő, hogy hányan követik el ezt a
hibát a társkereső levelezések során. Mi ne tegyük.

   9)  Jó hatást tesz a partnerre, ha megköszönjük, hogy válaszolt és néhány
sorban  kitérünk  a  levelében  írtakra, megjegyzést fűzünk kijelentéseihez,
megdícsérjük azokat a levélrészeket, amelyek tetszettek, stb.

   10)  Az elektronikus levelezés során a partnerek nem látják egymás arcát,
gesztusait,  de még a kézírását sem, amelyből azért a másik lelki állapotára
vonatkozó  bizonyos következtetések levonhatók. Ezért nagyon fontos, hogy az
elektronikus  levélben  mindig közöljük érzéseinket is, amit a másik levele,
kijelentései kiváltottak bennünk. Különösen fontos ez a pozitív érzésekre.

   Végül  ismét  álljon  itt  egy negatív példa (a pozitív példákat remélem,
hogy  Ti  fogjátok  majd  szolgáltatni, kedves olvasók): Egy elég szűkszavú,
levelezőpartnert  kereső  hirdetésre válaszoltam a szokásos, kb. 1.5 oldalas
válaszlevelemmel,  amelyben  megkérdeztem  az  illetőt, hogy hol lakik, hány
éves,  hogy  néz  ki,  családos-e,  stb.  A  levélre  egy  négy soros válasz
érkezett,  amelyben  közölte,  hogy  örül,  hogy  válaszoltam,  és feltett 3
további  kérdést. Válaszlevelemben megválaszoltam a kérdéseit és felhívtam a
figyelmét,  hogy  Ő  az előző kérdéseimre nem válaszolt. Következő levelében
elnézést kért, hogy nem válaszolt és elkezdte a kérdéseket megválaszolni. De
megdöbbenten  tapasztaltam,  hogy  nem  az  én  kérdéseimre  válaszol, hanem
valószínűleg valaki más által feltett kérdésekre (összekeverte a leveleket).
A  levele  végén  olyan  kérdéseket  intézett  hozzám, amelyek egy részére a
válasz  megtalálható  volt  az  első  levelemben.  Ennek  ellenére  gondosan
megválaszoltam  kérdéseit  és felhívtam a figyelmét, hogy az első levelemben
feltett  kérdések  közül  melyikekre  nem  válaszolt  még  (megismételtem  a
kérdéseket,  hiszen  számomra  nyilvánvaló  volt,  hogy  az  első  levelemet
elkeverte  valahová).  Egy hétig nem jött válasz. Egy hét elteltével, kaptam
egy  5  soros  levelet, melynek címzett sorában 47 email cím volt felsorolva
(az enyém a 45. volt) és tartalmában elnézést kért, hogy az elmúlt héten nem
tudott  válaszolni, de újra kellett installálnia a levelező programját. Ezek
után  úgy  döntöttem,  hogy  nekem  nem  igazán  hiányzik  ez  a  kapcsolat,
levelezzen  inkább  a  többi  46-al.  (Gyanítom,  hogy  a  többi  46  is így
vélekedett).
Google
 
Web iqdepo.hu
    © Copyright 1996-2024
    iqdepo / intelligence quotient designing power - digitális kultúrmisszió 1996 óta
    All rights reserved. Minden jog fenntartva.